E ninguém cala!!!

Tudo bem que o Flamengo não jogou nada ontem.

Tudo bem que o juiz apitou mal pra caramba e anulou um gol lícito do Cienciano.

Tudo bem que passar sufoco contra time de Cuzco é algo de cortar os pulsos.

Tudo bem que o Botafogo estava jogando láááá no Acre (e eu ainda não acredito que o Acre existe).

Mas o jogo de ontem valeu apenas pela torcida do Mengão e sua nova musiquinha:

"E ninguém cala esse chororô
Chora o Presidente,
Chora o time inteiro,
Chora o Torcedor!”


Mais tarde eu posto vídeo. Aqui no trabalho, tiveram a (in)feliz idéia de bloquear o youtube.

Mau humor matinal

Como comentei no post anterior, sofro de um mau humor crônico quando acordo. Por melhor que seja a noite, por melhor que tenha sido o sono, não adianta!

Acordo numa infelicidade contagiante, com uma raiva do mundo bem tipo "Um dia de Fúria". Preciso de pelo menos uns 10 minutos pra "entrar em órbita", ou seja, me tornar uma excêntrica mal humorada, marcada pelo sarcásmo natural. Acham até graça.

Caro incauto: nunca tente se mostrar alegre pra mim na hora que eu acorde! Ignore-me! Quem avisa, amigo é!

Fico chocada

O mundo está cada dia mais estranho, ao contrário. E acho que ninguém reparou, só eu! Eu não sou excêntrica (tá, só um pouquinho), mas não creio que ninguém tenha sequer percebido!

A bizarrice de hoje foi um diálogo surreal travado entre mim e um incauto qualquer, ao tentarmos pegar o frescão (sou pobre, mas sou fresca, e daí?) nessa manhã de quarta. O frescão parou, a porta se abriu e me encaminhei em direção a ela, sempre sonolenta, óculos escuros e musiquinha nos ouvidos. Assim como eu, todas as outras pessoas espalhadas pelo ponto. Todos calmos, sem empurra-empurra, na paz. Aí do nada, tudo começa:

Estranho: NInguém respeita mais essa fila aqui! Absurdo! Ainda vão machucar minha mulher!

Eu: Fila? Heim?

Estranho: É, fila sim! Só porque pensa que é bonita e gostosa acha que pode furar fila.

Eu: Bem, se for por isso, eu não penso! Eu sou bonita e gostosa. Saia da minha frente!

Nem me acho tanto assim não! Mas dada à estranhesa da situação e meu mau humor matinal (aliás, isso é tema pra um outro post), me achei melhor do que a Catherine Zeta-Jones + Angelina Jolie!

A analisar:

- desde quando há filas nos pontos de ônibus no Rio?

- eu acordo mal humorada sempre. Será que o cara tinha algum motivo? Será que a tal mulher dele (que não era nem bonita e nem gostosa) dormiu de calça jeans?

- será que ela dormiu de calça jeans pela finesse do marido?

- será que o mercado está tão ruim assim que ela precisa se sujeitar a um ser desses?

Páre o universo porque eu quero descer! O mundo é bizarro, mas eu me divirto com ele!

Eu tento ser humilde, mas MEU TIME não me deixa!

"Serei Flamengo mesmo que a bola não entre, mesmo que o Maracanã se cale, mesmo que o manto sagrado desbote, mesmo que a vitória esteja longe. Serei Flamengo seja longa a jornada, seja dura a caminhada, Flamengo no peito e na alma, no grito e nas palmas, serei Flamengo até morrer!!!"

Taça Guanabara

Segundas-feira são dias chato: fato!
Mas uma segunda-feira depois de um domingo que o FLAMENGO ganha um título, é sempre maravilhosa!

"Eu sempre te amarei
Onde estiver estarei
Oh meu Mengão

Tu és time de tradição
Raça, amor e paixão
Oh meu Mengão"

Palitinhos pros olhos

Cá estou eu com a cabeça fervilhando de idéias pra escrever e postar. Só que o ritmo frenético dessa semana está acabando comigo. Muito sono, pouco tempo.

Volto muito em breve, tão logo consiga dormir por umas 14 horas seguidas. Aí sim voltarei a ser gente novamente!

Ora, ora: veja só!

A expressão absurda de hoje é: logo salud.

Se nos blogs dos amigos as palavras da busca não se referem em nada com os temas, aqui, o caso é ainda pior!

Só rindo mesmo! Pára o mundo que eu quero descer, pois o Google é loooouco!!!

What porra is that?

Este post é pra inaugurar mais uma sessão no blog: "Como você parou aqui?"

Foi feita uma busca no Google e dos milhares de resultados, foi mostrado o meu bloguinho.

Expressão da busca:

"brias de priene"

Alguém por acaso tem idéia do que seja isso?

Cada vez mais tenho medo das pessoas e do Google, ambos são estranhos...

Momento mulherzinha

Há algo de estranho no reino da Dinamarca. Fato! Se contra fatos não há argumentos, imagine você se eu mostrar o atual panorâma! Tenho andando extremamente mulherzinha, no sentido mais pejorativo possível.

Não estou falando de xiliques para matar barata. Ah, isso eu já sou histérica, mesmo nos meus dias de Kate Marrone (aquela do "Dama de Ouro"). Também não me sinto nenhuma Scarlet O'Hara, valentona, voluntariosa, mas fresca toda vida. Estou "apenas" à flor da pele em uma hora específica do dia.

Tem sido assim: chego do trabalho cansada, porém faceira. Tomo meu banho morninho relaxante, faço um lanchinho, mergulho em algumas futilidades cibernéticas, alimento meus vícios da Tv por assinatura e o sono finalmente chega.

Já bêbada de sono, sem pensar em nada em especial, começo a sentir um aperto no peito, uma sensação de amarelo que invariavelmente me leva a chorar. Não! Não são apenas algumas lágrimas aqui e acolá! É uma cachoeira que me faz até soluçar!

Mas como assim? Não há motivos! Está tudo em ordem, na paz e calmaria. Tá, tem uns estresses costumeiros de trabalho, algumas poucas preocupações do cotidiano e a única coisa que me deixa levemente frustrada é não ter comprado meu carro de novo. Mas isso eusei que é questão de tempo.

Então por que desse chororô todo? Desse aperto no peito? Prefiro pensar, por hora, que é só o efeito "criança com sono". Depois eu descubro. Ou não.

Ganhei presente em versos

"Tudo o que é muito fácil, tende a ser vulgar
Tudo o que é muito tranqüilo, tende a ser um tédio
Tudo o que é muito estável, tende a ser chato
Tudo o que é muito doce, tende a enjoar

Mas com você é diferente.
A conversa é fácil
O abraço é tranqüilo
O relacionamento é estável
O beijo é doce e cada sorriso, único

Tudo demais, como você.
Sem perder a medida"

Tem que ter habilidade e disposição!

Tá, a "música" é uma bela buesta.

Mas alguém aí já experimentou as cinco velocidades?
Se encontrar com alguém que acompanhe, se joga!
Recomendo! :-)

Sensações...

Tudo bem que foi a trabalho. Tudo bem que foi por pouco tempo. Tudo bem que não era com o meu. Mas hoje, depois de muito tempo, dirigi por uma estrada!
Eu quero um carro novamente! Não é só um capricho. Eu gosto muito!

Precisa-se urgente!

De um carregador de bateria! Algo tipo um desfibrilador. Hoje, logo num dia que eu precisava estar totalmente no pique, a minha vontade é ficar na cama, vendo TV e cochilando o dia inteiro!

Eu quero um dia de Garfield!

Seriam as fantasias meios para se evitar intimidade?

Mais uma da série: Filosofia de Botequim. Coisas que só papo com amigas regado a chopp fazem por você!

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Fato: 99,99% dos homens gostariam de participar e um menage à trois. Será que um ménage é a nova fronteira sexual a ser ultrapassada?

Quando começo a reparar à minha volta, é assim por todo lado. Afinal, nossas vidas são divididas em três partes. Integral, smidesnatado, desnatado. Primeira classe, executiva e econômica. "Os três patetas". Homem, mulher e a convidada. Talvez não sejamos programados a ter relações com uma pessoa só por vez.

Mais confusos e cheios de tabu são os ménages involuntários: aqueles tipos em que você está sozinha com seu parceiro, mas o fantasma da ex encontra-se deitada bem ao seu lado.

Alguns casais, sem coragem de sair de uma situação cômoda, entediante e a qual ambos querem jogar pela janela, usam a "desculpa" de trazer um(a) terceiro(a) para a relação, talvez como primeiro passo de ambos buscarem novas pessoas e, finalmente, seguirem com suas vidas em separado.

O que eu particularmente acho bizarro é colocar alguém desconhecido numa relação sob pretexto de se tornar mais próximo e/ou íntimo do seu parceiro. Algo que é muito diferente de uma fantasia a compartilhar.

Percebi que o verdadeiro atrativo de um ménage a trois é que são de certa forma simples. O que acaba complicando são a intimidade, auto-conhecimento e conhecimento do seu par.

Resumindo: cuidado garotas! Atentem-se para o que é só uma fantasia (qualquer que seja) e o que é uma desculpa para fugir de uma relação verdadeira. E se for bom pra você, se joga!

Ensaio técnico da Viradouro na Sapucaí

Um gostinho!

Na expectativa

No aguardo da Viradouro!!!

Depois de ir a ensaios, quero ver na prática na Avenida o que me arrepiou* na quadra!

*o trocadilho com o enredo foi completamente proposital!

É de arrepiar!

"Amor, olha só quem vem lá

É de arrepiar, com tanto frio

Vem cá me abraçar

Sentir o meu arrepio

Mexa, remexa, sacode a cabeça me faz delirar

Vou no fricote, dou-lhe um beijo no cangote

Eu quero ver... A semente germinar

O show da bateria alucina

Traz numa corrente a emoção

É arte, é criação que me fascina

Faz vibrar meu coração

Porém nem tudo são flores

Há dissabores, infelicidades

Vidas perdidas nesse mundo de maldade

Eu sou sincero com esses seres eu me pelo

De vassoura ou de chinelo, chame alguém pra ajudar

Na tela, uma cena de terror

De arrepio e calafrio, você vai se assustar

Peguei o Ita no Norte, gostei tive sorte e kizombei

Mesmo proibido, desfilei

Em versos e poesias, menestrel

Vou cumprindo o meu papel

Bate outra vez, o meu coração

"Pois já vai terminando o verão"

As rosas não falam, na Viradouro exalam

O perfume de uma canção"

Evoé Momo!

Carnaval no Rio: tudo de bom!

Para que todos tenham um carnaval mais tranqüilo, resolvi listar algumas dicas para que todos brinquem com mais segurança e possam aproveitar de verdade! Se quiserem fazer recomendações, fiquem à vontade.

- Nunca vá de mochilas ou bolsas grandes para os blocos. Prefira aquelas bolsinhas internas, que a gente usa na barriga quando vai viajar para fora. Para os meninos, a dica é usar bermudas com aquele fecho de velcro bem forte. Para as meninas, a melhor coisa são aquelas cartucheiras (ok, pochetes mais estilizadas). Vale colocar um alfinetinho para ajudar a fechar.

- A cada três cervejas, beba uma água.

- Leve sempre uma sacolinha de plástico no bolso porque vários blocos usam mangueiras de bombeiro para molhar os foliões. E isso sempre acaba com o celular e a câmera fotográfica (eu mesma já fui uma vítima, como incauta desavisada).

- Leve sempre a identidade e a carteirinha do plano de saúde com você.

- Quem for levar crianças, não deixe de pendurar no pescoço ou no bracinho delas um cartão de identificação, com telefone para contato em caso de extravio.

- Não coma nada pesado porque vai dar um sono danado e você não vai conseguir ir a vários blocos.

- Se quer ficar longe de confusão, opte por ir sempre na frente dos blocos ou do lado do carro de som, onde há mais espaço. É chato ficar longe da bateria, mas pode valer a pena.

- Use protetor solar se não quiser ficar com marcas estranhas pelos corpo. Se elas aparecerem, a culpa não será do sol.

- Evite perucas e máscaras. Elas esquentam muito.

- Asinhas de borboletas e fadas podem ser desconfortáveis em blocos grandes. Todo mundo amassa.

- Não estacione em locais proibidos. Os caras rebocam mesmo.

- Se beber, faça que nem a Angélica. Vá de táxi.

- Use camisinha!

- Meninas, ir de biquíni por baixo pode ser uma boa, já que às vezes a gente se molha e a roupa fica transparente.

- Ir de saia e vestido também facilita bastante na hora de ir ao banheiro. Ah, sempre leve canga por via das dúvidas.

- Tome cerveja em lata e boicote a Long neck. Apesar de ser mais gostosa, é um perigo no meio da confusão.

- Boicote também os camelôs que atropelam os foliões no meio dos blocos. Puxe uma vaia, sempre que necessário.

- Tome vitaminha C todos os dias desta semana que antecede o carnaval.

- Opte por metrô sempre que possível para fugir de engarrafamentos.

- Deixe o carro estacionado no fim do trajeto do bloco, para não ter que voltar tudo andando.

SOS o ó - 3

Um pretenso guia para evitar as escorregadas que todo mortal dá vez ou outra.

O ó de hoje: extremidades — a que extremos podemos chegar?

O assunto é UNHAS! Por demais importantes no visual da amiga. Modernas, modetes e modernetes optam por cores metálicas, incluindo o preto. Para puras e virginais, tons clarinhos; no máximo, perolados (muitas vezes, sem esmaltes!) Peruas de plantão só no vermelhão berrante! Cada categoria com seu estilo!

Extremidades tendem a ser criativas, originais... Por que não ousar num "2 Cores Básicas"? Escolha dois esmaltes em cores diferentes entre si (tipo rosa vivo e azul marinho) e alterne-os dedo sim, dedo não. Ou seja, uma unha pintada de rosa, outra de azul, a próxima de rosa novamente e assim vai... Não ficaria um luxo? Você pode lançar moda, sim, por que não?

Porém jamais opte por aquelas unhas francesas com 5, 6 cm cada. Você não é estrela de filme pornô! E muito menos, use unhas com micro-desenhos de paisagens multi-coloridas ou carinhas com diferentes expressões. Isso é uó! Tal onda só cai bem naquelas adolescentes norte-americanas.

SOS o ó - 2

Um pretenso guia para evitar as escorregadas que todo mortal dá vez ou outra.

O ó de hoje: make-up — sabendo borrar a própria cara

Mulher que é mulher gosta de uma boa maquiagem, realçando traços e escondendo TODOS os defeitos. Mas a maquiagem carregadíssima é coisa de perua, não de baranga (discutiremos essa diferença numa próxima oportunidade!). Não empastele-se de tanto pancake como se sua carinha de anjo precisasse de uma ou duas demãos de massa-corrida. Não fique bege! Um pózinho-compacto, um delineador, um róseo blush, um batonzinho cor-de-boca, uma sombrinha nos olhos e já está ÓTIMO! E depois da maquiagem feita, um fixador em spray te economizará as dezenas de idas ao toilette para os infames retoques.

SOS o ó!

Um pretenso guia para evitar as escorregadas que todo mortal dá vez ou outra.

Se você é do tipo que não curte um luau, a-do-ra um churrasco na beira da piscina, usa aquele bronzeador de cenoura que fica escorrendo em seu maiô de duas peças em tricô, acha um gato aquele cara que usa Raider e camiseta Polo, gosta e costuma frequentar barzinhos com música ao vivo porque acha "legal pra conversar", se pega emocionada quando lê mais uma edição de Sabrina e não desiste das dezenas de bichinhos de pelúcia espalhados em seu quarto... tente se render: você pode ser uma forte candidata a baranga. Não importa em que dose, todas nós somos um pouco. Todas, vez ou outra... cometemos gafes, pecamos na ausência ou derrapamos no excesso mas... para ajudá-la a antenar-se com seu tempo, está chegando: "SOS o ó", para você, mulher mortal.

O ó de hoje: botas brancas

Pintou uma super festa e você não vê a hora de estrear aquela bota branca salto 15, comprada a duras penas numa liquidação de verão. Ninguém tira da sua cabeça que está fora de moda, se é que algum dia esteve dentro dela. Por favor, não faça isso! Nem as demitidas Paquitas, nem NINGUÉM fica bem com esse tipo de coisa. Provável exceção: a própria Wanderléa em si! Coloque uma coisa na sua cabeça (antes de colocar a bota nos seus pés), bota branca é o fim! Incomparavelmente mais fashion seria quebrar a perna para usar aquela atadura emborrachada com presilhas (lindinha!!!) ou ainda um belo e clássico gesso até o joelho. Pelo menos, você poderia usá-lo para anotar o telefone dos bofes mais disputados do evento. E, vamos e venhamos, uma lady levemente manquitolante não deixa de ter um certo charme, não é verdade?